Riflessioni

06/02/08 _ Oggi, stuzzicato dall’amica Giò, scriverò qualcosa di me, partendo da questo pensiero…

Pillolina…

Qualche giorno fa ho ascoltato e visto in tv una mamma che descriveva la situazione di sua figlia, disabile al 100% (da 29 anni…), e quella della famiglia, nello svolgersi della vita quotidiana. E’ stato un lampo inaspettato. Mi sono interrogato. Che ti manca dalla vita? Ok, sei separato, non sei un bell’uomo, hai qualche problema di deambulazione, quando ti alzi al mattino e ti corichi la sera non gioisci di quello che vedi, ma… poi?

HAI UNA SPLENDIDA FIGLIA
HAI FINALMENTE UN LAVORO
HAI QUINDI UNA FONTE DI SOSTENTAMENTO
HAI UN PRETESTO PER ARRIVARE AL GIORNO DOPO CARICO DI RESPONSABILITA’, le TUE responsabilità!

Non pensare a quello che non hai o che non puoi fare. Accontentati di come sei e guarda a quelli più sfortunati.
Grande verità, che devo e voglio avere sempre presente.

DICEMBRE 2002

Gli anni 1999,2000 e 2001 sono stati i peggiori che ricordi… Dopo l’amputazione, subita il 22/10/98, ho trascorso il 1° anno completamente a casa, con le uniche eccezioni di Pisa (x controlli all’H S.ta Chiara) e Budrio (57gg x la protesi). Lo scorrere delle giornate era monotono e logorante (psicologicamente). Il 2° è andato decisamente meglio e, anche se con continui fastidiosi problemi al moncone, ho iniziato a occuparmi di fatti esterni alla mia sfera casalinga. Iniziai una collaborazione con la sezione FIPSAS provinciale (feder.ital.pesca sportiva) con la funzione di Segretario e, quasi in simultanea, con altri due amici, presi in gestione due laghetti per la pratica della pesca amatoriale con annessa area pic-nic. Tutto è funzionato così, e molto bene, fino al 03 dicembre del 2001… giorno del mio rientro ufficiale nel mondo lavorativo. Si… fu un gran giorno! Finalmente mi sentivo utile e, soprattutto, potevo contare nuovamente su una rendita mensile, che rappresentava la mia resurrezione finanziaria, dopo TRE anni vissuti praticamente sulle spalle dei miei genitori… Venni accolto abbastanza cordialmente, da tutte quelle donne, e francamente non mi stetti a porre troppe domande sul come sarebbe stato il lavoro, se mi avesse gratificato, se fossi riuscito a instaurare un buon rapporto coi colleghi etc etc… mi bastava esserci! Non è stato facile, specialmente i primi tempi, capire, organizzare, eseguire quella moltitudine di piccole cose, così legate fra loro. Occorreva precisione, meticolosità, ordine, memoria, obbedienza… tutte qualità che, francamente, non avevo mai “sviluppato” in precedenza, avendo vissuto e lavorato all’insegna della spontaneità, allegria e indipendenza… pur nel rispetto delle regole. Dopo 24 mesi “di prova” sono stato assunto a tempo indeterminato e, benché mi fosse sembrato esagerato come periodo a rischio, il mio morale subì un’impennata da capogiro! Toccare il cielo con un dito… si… posso dire di sapere cos’è. Pian piano ho mollato l’impegno di Pistoia presso la federazione e la gestione dei laghetti… non riuscivo a dedicarmici con risultati tangibili, e quindi meglio farla finita. Mi spiacque, più per altri che per me… Diverse persone si accorsero del bb quando non c’era più… E un po’ godevo! Nel 2004, sempre con i soliti due amici, abbiamo aperto un piccolo negozio di attrezzature per la pesca e il tempo libero, dove andavo nelle ore extra dal mio impiego ufficiale. Dopo 2 anni ho deciso che… era troppo, per me. Non avevo un momento di svago, non uno di serenità interiore… era sempre una corsa, e detto da me… fa ridere! E ho mollato anche questa esperienza, nonostante dovessi recuperare dei bei soldini che c’avevo investito… Non m’importava, dovevo staccare la spina, e pensare di più a me stesso. E’ vero… il mio tran tran è casa-lavoro / lavoro-casa, almeno da 16 mesi a questa parte, e, parrà strano, ne sono soddisfatto. Organizzo il mio tempo in maniera assai semplice, senza patemi e tentennamenti. Mi preoccupo di lavorare al meglio e di coltivare le mie uniche due passioni… leggere e stare al pc.

Veniamo al nocciolo della questione, quello vero, che finalmente rendo pubblico… Sono sempre stata una persona espansiva, cordiale, verace, con caratteristiche da leader, circondato da amici e amiche, con buona dialettica e pronto a dare, ad aiutare, a sostenere, a consolare… sinceramente, senza neanche pensare ad avere qualcosa in cambio, durante o dopo. Nel 1999 mi sono separato da mia moglie (anzi, il contrario…), che se n’è andata con ns figlia… Voglio dire subito che l’incidente non c’entrava assolutamente nulla… altrimenti non sarei qui ma in galera! Anzi, faccio pubblici complimenti a Maria, che mi ha accudito, sostenuto e incoraggiato per 12 intensi mesi… Lo sapevamo entrambi che la situazione non andava, da qualche anno, ma io non avrei fatto quel passo, anche se lo condividevo. La botta, dentro, la subii qualche settimana dopo… il 31/12/99… quando, atrocemente, mi resi conto del significato della parola… SOLO! Dalle 20,00 del 31/12/99 alle 02,00 del 01/01/00 mi affogai in uno stato di prostrazione assoluta, impotente come non mai, sull’orlo della disperazione vera, nel panico totale… Tutto quello che mi rimaneva era… una bottiglia di spumante in mano… ma non c’era un cazzo nulla da festeggiare!!! Io e lei, pronta a farsi bere… La bevvi, tutta, ma aveva un sapore amaro… mi sembrava di ribere, senza soluzione di continuità, le mie lacrime… Parentesi che m’è servita a capire che il pianto del bb è prezioso, e va speso con parsimonia… Poi, come sempre succede, il tempo passa e medica tutte le ferite. Da che ho memoria considero il rapporto con una donna con estrema importanza e rispetto… Mai ho accettato “una botta e via”, o rapporti “a pagamento”, o cornificazioni, o anche semplici flirt… Ho avuto una donna nella vita, alla quale ho dato e ricevuto affetto (e soprattutto la Francy)… ma che forse non ho mai amato… Già, io non so cos’è l’amore… il mio stramaledetto cervello ha sempre avuto il sopravvento sul mio cuore! Mai avuto un sussulto incontrollato, mai fatto qualcosa di gravemente insensato, mai trasgredito le regole consuete… sempre tutto dannatamente sotto controllo… la cosa più sballata che mi sia capitata di fare è salutare la Maria, quando eravamo fidanzati, col termine “ciao puffina!”… era un gioco reciproco… quando ci vedevamo il primo che lo diceva era vincitore morale. Forse hanno sempre avuto ragione gli altri… alle superiori mi chiamavano “il capo”… ma anche “il nonno”… Che fosse vero? Il bb è nato vecchio… Dal giorno della separazione non ho mai più pensato ad una relazione, ad una storia… Paura? Dubbi? Volontà? Indifferenza? Egoismo? Non so… davvero. Premesso che una donna non è proprio come l’erba cipollina, che si trova in ogni dove… c’è un nodo inestricabile, dentro di me. E’ un nodo strano, al quale mi sono anche abituato, che so esserci ma non temo, che mi pesa ma sostengo facilmente, che s’insinua spesso nel sottocranio ma che subito relego in disparte… E la gamba che non c’è più, almeno da sotto il ginocchio dx, c’entra, eccome se c’entra! Il bb sta ritto solo grazie ad una schifosa protesi, ad un trucco nascosto dai pantaloni, e a camminare quasi non si vede… Ma è un fattore che ho perennemente davanti agli occhi, tanto da chiuderli a troppe cose che palpitano, e magari qualcuna anche per me… Ed è per questo che non amo la vita “fuori”, quella pubblica, quella per relazionare anche di sciocchezze, quella che potrebbe farmi conoscere gente nuova, addirittura anche una brava donna, magari con caratteristiche di cuore e cervello tali da farla interessare al big e intrigarlo nella fatidica ragnatela… nella quale, stavolta, volendolo, potrei anche cadere! Ma dovrei forzarmi… uscire, ma per andare dove? Ho smesso di bere… non posso certo frequentare le piste da ballo… di circoli non ce ne sono… e San Marcello è piccolo, molto piccolo… e di viaggiare non ne ho voglia… Aspetto che mi cada addosso? No… certo che no… so che non può succedere, non ho mai creduto alle favole. Soffro? Un po’ si, inutile negarlo, ma rispetto a quanto ho già sofferto è ben poca cosa… e porto pazienza, scrivendo, ma soprattutto pensando. Il ponte levatoio è duro da calare… le catene sono arrugginite… e il re continua da solo, abbastanza sereno da vivere ancora, perché ancora può dare… a distanza. bb